匿名   匿名
2020-05-29 09:46:43    

那年我得了急性肺炎,在医院里整整躺了十天。男友寸步不离守在我身边,端茶送水,嘘寒问暖,关怀到无微不至。

出院时,男友整整瘦了一大圈,顶着双熊猫眼,胡子拉碴的,憔悴而又疲惫。

我感动得泪眼婆娑的,埋怨他不爱惜自己的身体,病房里只有我一个人,又不是没床位,咋就不会好好睡一觉呢?

男友看着我,有气无力的说:我也很想睡啊!可是你打呼噜的声音惊天动地的,哪里睡得着?!

见我不信,男友把手机里的录音放给我听……

我吓了一跳!卧槽!里面扯风箱的那个人,真的是我?!

我不淡定了。。。


匿名   匿名
2020-05-29 09:45:14    

这几天高温,感觉要被晒化了,这两天碰巧有事需要外出,一身的防晒装备捂得相当严实,帽子口罩墨镜防晒衣,九分裤我还给配了双长袜,反正没有一寸皮肤漏外面。


昨天中午我去搭巴车,车上人挺多,有好多没戴口罩的,那时听到跟车售票员跟他们讲注意防护什么的,看到我上车,售票员让我在前面站一会儿,她指着我对大家说:看到了吧,这位美女的防护做的就很到位,不管是防晒还是预防疫情,你们都应该学习一下。


开车一小时后……我晕车反胃直犯恶心,这时坐我边上的那个人看到了大声说:看嘛,大热天捂这么严实还让我们学习呢,这都捂中暑了都……

匿名   匿名
2020-05-27 14:40:51    

1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。

------肛肠大夫无奈的说道

3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。 主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

“虽然我有手有脚,但是我没钱埃”

5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?

不知底下谁突然冒出一句“便宜! ” 气氛顿时不淡定了。。。

匿名   匿名
2020-05-27 14:26:56    

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。

2、画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。

她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”

她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”

3、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了! ”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

匿名   匿名
2020-05-27 14:24:04    

1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。

2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!

乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!

8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?

B:迟到扣钱!

匿名   匿名
2020-05-27 14:21:01    

1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。

他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?” 闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?

女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗? 我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?

女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!

4、帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。 第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。

妈妈:干嘛还打架?

小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!

6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”

“可以! ” 女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里! 晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱! 打开抽屉,发现中午的硬币没有了!


匿名   匿名
2020-05-27 14:19:59    
小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她,今天我们也不会被赶出来了!!!
匿名   匿名
2020-05-27 14:11:27    
儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。 他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊! 诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
匿名   匿名
2020-05-27 14:10:52    

儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰矮.


我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”


儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧! ” 我。。。

匿名   匿名
2020-05-27 14:09:29    
半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去! 闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼! 她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了! ”
匿名   匿名
2020-05-27 14:08:42    

幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。


小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。


小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。

匿名   匿名
2020-05-27 14:07:35    

大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!


我忙往回跑:忘拿什么了?


她:垃圾忘捎下去了......

匿名   匿名
2020-05-27 14:07:07    

老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”


我答:“家埃”


她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”


万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”


“那茄子呢?”


“也两个! ”


“青椒呢?”


“我数数,一二三四,四个。”


“那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”

匿名   匿名
2020-05-27 14:05:07    

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!

3、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!

6、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。

7、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;

匿名   匿名
2020-05-27 14:01:37    
女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色? 我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊! 她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧! 我擦,这套路越来越深了埃。。
匿名   匿名
2020-05-27 14:00:03    
感冒挺严重,医生说需要打针。 我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊! ”
匿名   匿名
2020-05-27 13:59:01    

一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解:你要发票干吗?

男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。

男朋友惊悚:这你都知道。

匿名   匿名
2020-05-27 13:58:16    

女:“想找个男朋友了。”

男:“你觉得我怎么样?”

女:“不怎么样。你觉得我呢?”

男:“你连自己的体重都无法控制,还能怎么样?”

女:“我能控制耳机音量和空调温度啊。”

男:“哦。我感觉我们还是挺配的! ”

匿名   匿名
2020-05-27 12:24:50    

老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。


今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。


外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃,然后他说:“别在这动手,有监控。”

匿名   匿名
2020-05-27 12:24:05    

侄儿就是不肯吃饭。


大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”


大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”


侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

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